«Не хочу, не буду......» и все тут! Кто не слышал такую фразу от ребенка, тот никогда не был родителем. А родителям эта статья посвящается...

К двухлетнему возрасту ребенок уже постиг смысл слов «нельзя», «нет», «не хочу» и может вовсю пользоваться этими формами протеста. А все потому, что он не может бороться силой, или убеждением, так как словами еще владеет не в полной мере и физически не силен, поэтому пользуется самым простым для него, но действенный способом — начинает капризничать.

Существуют критические отметки возраста, когда капризы становятся слишком частыми, ребенок проявляет агрессию, отказывается слушаться родителей. Первая такая критическая точка наступает в возрасте 2-3 лет. В это время малыш хочет быть самостоятельным, начинает проявлять свою независимость. Далее такой точкой перехода является возраст 6-7 лет, а затем родителям приходится сталкиваться с трудностями, вызванными вступлением в подростковый период жизни.

Гораздо проще справляться с капризами ребенка, когда понимаешь их происхождение. Как правило, основной причиной «не хочу, не буду» малышей в раннем возрасте является ни что иное, как обычный страх перед переменами в обстановке, в привычном укладе жизни. После трех лет отказы детей совершать те или иные действия могут быть адресованы уже лично родителям. Таким способом подрастающие малыши пытаются утвердиться в семье, заставить окружающих прислушиваться к ним. «Нехочухи» создают в семье напряженную ситуацию, провоцируют родителей на ответные меры. Но терпеливые и любящие мамы и папы даже к самым непослушным чадам могут подобрать свой подход.

Дефицит или гиперопека

Причинами столь «капризного» поведения малыша могут быть как дефицит внимания или излишняя опека взрослых — гиперопека.

Дефицит внимания со стороны взрослых. По мнению специалистов, это одна из самых распространенных причин капризов малышей. Ведь материнской любви и ласки никогда не бывает достаточно, особенно если ребёнок посещает детский сад или находится днём под присмотром бабушки или няни. Получается, что маленький привереда просто не желает в одиночку одеваться, убирать игрушки или быстро кушать супчик, потому что с мамой это делать намного приятнее. Вот малыш и стремиться добиться Вашего участия любой ценой, даже если мама начинает ругаться и сердиться.

Если малыш не просто упрямится в любых ситуация, а постоянно отказывается от новых занятий, возможно, он не уверен в себе. Это может произойти, если родители мало хвалят кроху за достижения, не отмечают его успехи. Такие детки со временем становятся замкнутыми и не умеют отстаивать свое мнение. Хотя, неуверенность может стать следствием и гиперопеки. Малышу просто не нужно прилагать никаких усилий, потому что за него все сделают родители. В таких случаях необходимо корректировать поведение родителей, а не ребенка.

Прочь команды!

Ребенок очень часто произносит «не хочу..», так как чувствует давление взрослых над ним. Разговаривайте с ребенком на равных, не делайте резких замечаний, а тем более не командуйте! «Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе — значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».

Если сил разговаривать и просить уже нет, то для того чтобы ребенок легче и быстрее учился организовывать себя и свои дела, ему могут помочь некоторые внешние средства. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции. Заметьте, подобные средства — это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.

Разрабатываем стратегию

Важно услышать ребенка. С полной серьезностью и без иронии относитесь к самостоятельным действиям ребенка. Вы можете отвлечь ребенка от действия, которое ему не хочется делать, перенаправить его внимание: «Ты не хочешь идти спать? Давай, ты ляжешь в кроватку, а я почитаю тебе книжку или расскажу сказку». Можно заинтересовать ребенка неиспользованными возможностями: «Хорошо, давай не пойдем гулять. Жалко только, что в мяч дома не поиграть и на качелях не покататься…».

Ход от противного. Если на вашего кроху напал приступ негативизма, и вы точно знаете, что любую просьбу он вывернет наизнанку, предлагайте ему прямо противоположное тому, что надо сделать. Надо одеваться на прогулку — скажите, что сегодня решили посидеть дома. На улице надо идти направо — объявляйте поворот налево.

Иллюзия выбора. Этот прием очень прост. Вы не просите ребенка что-либо сделать. Вы просто предлагаете ему выбрать из двух вариантов, каждый из который подходит вам. Например, вы спрашиваете: «Ты пойдешь в садик в синей или красной футболке?». Ребенок переключает свое внимание на выбор футболки и даже не задумывается над тем, что ключевое в ваших словах – это то, что он собирается в детский сад.

Зеркальный прием. В борьбе с упрямством детские психологи советуют использовать этот прием. Покажите ребенку «нехочуху» со стороны. Отвечайте на просьбы ребенка однозначным «нет», аргументируйте свою позицию — «не хочу!».

Научи. Когда вы хотите, чтобы малыш сделал что-то по правилам или потренировался в освоении навыка, попросите его показать другому — второму родителю, бабушке, младшему братику, любимой игрушке, как правильно выполнять это действие.

Искренность. Всегда говорите ребенку, что любите его, даже если огорчены или обижены по поводу какого-то его поступка. При каждом удобном случае поглаживайте малыша по рукам или спине, обнимайте, целуйте утром и на ночь. Будьте искренни с ребенком и не играйте роль «Идеальной мамы» или «Идеального папы» - дети прекрасно чувствуют фальш, и не уважают не искренних взрослых.

Существует масса подходов к самым упрямым малышам. Не стоит забывать, что «нехочуха» — это просто ребенок, пытающийся адаптироваться к изменениям в окружающем мире, найти и занять в нем свое место. Задача родителей состоит в том, чтобы помочь ему в этом, постараться договориться, понять суть такого поведения, а затем мягко направить в нужную сторону.